＊海洋祕境＊

　　２００８年６月２４日，凌晨十二點多（或是一點多）我們送走了小寶貝。年紀：一個多月吧！
一個月前的一個晚上，和月從外面帶回來了一隻未睜眼的小貓…就是牠－ＳＯＨＩ　雖然說隔天又找到了牠的另外兩個兄弟姐妹，但不知為何就這隻小孩跟我最親。只是那時候的我並不知道說我跟他會這麼的熟，這麼的親…因為牠是和月的小孩！後來不知不覺中我總是很順手牽羊（？）的在和月忙的時候將這小傢伙帶到我房間陪我　就算我已經有ＭＡＲＵ這小孩也是一樣，每次聽到牠＂喵喵＂叫的時候，我就會開門讓他進來。好像從一次我晚上開門，看到他一隻貓孤獨的坐在走廊上後，我晚上都會很自然的將他帶進來『陪睡』　每天看著牠的睡顏入睡，自然到連和月這個娘都會很自動的容忍我這個阿姨綁架（？）他兒子。漸漸的我習慣了我房間外面會有一隻吵死人的小孩在那邊該該叫，也習慣了牠睡死在我身上時的感覺。更習慣看著牠喝奶時的粗魯樣，每次看到牠跟餅乾一起在我房間亂晃的時候都會想笑。老是幻想著說有一天，我會看到兩隻貓再我的窗台上一邊看風景一邊喵喵叫。然後跳下窗台後就會跑來跟我撒嬌，發出＂咕嚕咕嚕＂的叫聲，然後我會邊嫌牠煩卻邊秀牠。但是再昨天這一切都只能用＂回憶＂來代替了，這幾天只要聽到有小貓的叫聲時就會從睡夢中驚醒　很自然的有種想開房門的動作，但總是會在兩秒鐘後跟自己說：那不是ＳＯＨＩ。ＳＯＨＩ走了。我不用去開門。然後回家的時候會很自然的希望在家門口看到一隻做在我拖鞋上的小貓對我＂喵喵＂叫。或是在電腦的時候會很自然的覺得會有一隻橘色小貓在你的腳上面睡覺。然後用睡眼惺忪的看著妳　曾經有想說原來不愛貓的我居然也會有對於貓咪死心蹋地的寵愛。真的沒有想到過。

　　跟他相處的一個月中，我真的對於牠的『黏』感到很開心…也會主動跟他玩。我一直都只是個相信生命無常的人，也一直覺得自己看的很開…但是當生命的消失真的出現在我面前的時候，內心的那份『痛』真的讓我眼淚無法控制的往下落。曾經一個那麼黏你，那麼親近你，在你房間活蹦亂跳的小孩，從此冷冰冰的睡在盒子裡　再也無法享受你對牠的寵愛，也無法再對你表現出他對你的愛的時候，真的很難受。也想過說如果彰化地區有２４小時的動物急診室的話，是不是ＳＯＨＩ就不用這樣這麼早面對死亡了呢？我到現在還是忘不了ＳＯＨＩ發現自己無法動彈無法叫出聲音時的那份惶恐的眼神。真的好希望同樣的遺憾同樣的悲劇，可以不要再發生了…讓所有動物都可以安享天年。現在回家時會很自動的打開冰箱，看著裝著ＳＯＨＩ的紙盒然後對著牠說說話！或是在睡覺的時候抱著曾經讓他睡過的毯子說話，就像ＳＯＨＩ還在一樣　也不想去在意說，他是不是還聽的到。我只知道我在跟我心中的牠對話。彷彿一切都還是跟ＳＯＨＩ活著的時候一樣。不管牠會不會覺得我吵我煩…我都還是會跟他說說話。就算現再的牠不一定聽的到！我相信…他會聽的到的。然後會向一前一樣很享受的讓我摩鼻子　然後對我：喵。

　　下面的東西是給ＳＯＨＩ的，雖然說他看不懂，也聽不到。但是內心還是有很多很多話想跟牠說，因為我一直都想讓他知道說，牠永遠是我心目中的寶貝，心目中永遠的小天使，乾娘我永遠的貼心小傢伙。我相信如果有緣的話，我們一定可以再相見的。對吧！小鬼。

給ＳＯＨＩ：
　　現在是２５號的凌晨１２：３５，你走了一天了吧！昨天下午還睡在我被子裡好好的你，就這樣從我的生命中消失了。彷彿你只是個過客，不從在我的生命中停留一樣。但是你知道嗎？我真的真的好愛你…從你來我們家的那一天開始我就喜歡上了你這個小傢伙。雖然說隔天又撿到了格格跟ＳＯＲＡ，但我真的最寵最寵你…一開始的那一個星期，我對你其實說真的很不聞不問的，因為你不是我家小孩，也不確定說你會不會一直在我家。所以不敢對你太好…直到有一個晚上，我看到你孤零零的一隻貓坐在走廊上面時，我心軟了。順手將你＂撿＂回我房間陪我一起睡覺。從此之後我的房間不再是你的禁地，而是你的一個遊戲場跟可以探險的好地方。常常早上一開門就發現以守在門口，要不然就是跑出去了之後又會跑回來我這邊，然後很自動的爬到我身上睡覺。對那時候的你說，我應該不再是一個不好親近的阿姨了吧！每次幫你餵奶的時候都會覺得你很像難民，但是對於你所發出來的聲音又覺得很好笑。當我打工累了回到家的時候，你總是會在我房門開了，燈光亮了之後跑到我房間門口坐在我的拖鞋上面睡覺，或是邊"喵喵"叫的跑到我旁邊，希望可以得到我的秀秀。不知從什麼時候開始看著你的睡顏入眠變成了我的習慣。早上總是被你吵著要喝奶的聲音吵醒，將你丟出我門外，還給你娘。而我總是在出門上班或是上學前總是對你說：ＳＯＨＩ，阿姨要出門囉！要乖乖的唷～　而你總是擺出一附似懂非懂的臉送我離開。上一個星期的我曾經還在想說，當我八月份回來的時候你會變的多大隻？還會記的我嗎？還會像現在一樣這麼黏我嗎？原本以為你會那麼裡所當然的長大，然後陪著我直到畢業！但我沒想到你就這樣離開了。

　　小傢伙…另一個世界那邊你交到朋友了嗎？有沒有人欺負你？是不是又隨地亂大小便了呢？昨天的你…走的痛不痛苦呢？阿姨我其實很自責。如果說我早一點發現你不對勁，是不是你現在還可以活蹦亂跳的在我身邊亂跑，讓我看到你那很誇張的吃奶法呢？阿姨我真的好想你…你想我嗎？雖然說昨天跟你道別了，也跟你說過說阿姨我會笑著送你離開。但…阿姨我好沒用，晚上在電腦裡看到你照片時，眼淚還是會很不爭氣的一直掉。你就原諒阿姨沒有遵守跟你的約定吧！就讓阿姨我多個幾滴淚。等真正要送你離開的時候，阿姨我一定會笑著讓你走，絕對不會讓你掛心的！因為你是那麼的可愛，那麼的讓我疼入心坎裡。小傢伙…你永遠都是阿姨我心中的天使，心中的小寶貝！阿姨我真的還沒有疼夠你，如果我們兩個有緣的話，一定會再相遇的對不對。如果說我們有機會再相遇的話…小傢伙，你可不要在這麼早離開我囉！讓我好好的再多疼疼你。讓你不會再感到孤單…小傢伙，再另外一個世界要好好的照顧好自己唷！不然的話阿姨我會很心疼唷。我相信等我們再相遇的那一天，你一定會是個健健康康的小孩的。現在的你會一直活在我的心中，我有心事還是會跟你說唷！你可不要嫌阿姨我煩唷！阿姨我…想在心中跟夢中多聞聞你的味道多抱抱你多看看。因為你是阿姨我的寶貝，一直都是。所以在另外一個世界也要當一個乖小孩唷。阿姨我會永遠記得我的小寶貝、乖小孩的。

　　最後真的要對你說一聲『再見』了，雖然說我真的很不想說出這兩個字。但是我還是要說：ＳＯＨＩ再見了！有緣我們一定會再相見的。你說對吧！小鬼。




追伸
現再是25日下午四點，剛剛在和月房間玩完另外兩隻小鬼，回到房間後有一種很莫名的空虛感。有種「沒有任何一隻小貓願意停留在我身邊，我房間跟我撒嬌了。」的感覺，雖然說跟ＳＯＨＩ的感情可能跟和月一樣深吧！也雖然說我可以在大家面前很心平氣和的談論著ＳＯＨＩ。但內心的空虛感是真的騙不了人的！其實真正到目前為止最走不出這個傷痛的人，說不定我也有份。今天早上在弄電腦的時候，突然間聞道了一陣很熟悉的奶香味。不知道是不是ＳＯＨＩ回來看我？這個學期末心情複雜。希望我自己可以早一點走出這個傷痛，不再是『假裝』自己已經走出來，而是確確實實的走出這個傷痛，可以真的很平靜的接受我房間恢復到ＳＯＨＩ來之前的狀態。希望我可以不要再讓ＳＯＨＩ掛心了，對不對阿～小孩。