＊海洋祕境＊

『我要快樂』…這首歌我真的是聽到快要爛了！但它就是好聽。
但是在聽的同時卻也有著很多很多的想法出現在腦海之中！
不知道從何時開始我所愛的歌開始變的很歡樂，或是是不關愛情這題材的
因為這些歌裡面我才能夠找到『快樂』這個元素在。
如果人的一年我用百分比來算的話，小時後的我百分之八十是快樂
而其他剩下的情緒才是那剩下的百分之二十！
但是隨著年紀越長我發現我的快樂指數越來越下降了。
真的有很多時候會很懷念小時候的快樂，然後想要回到過去
因為小時候的生活真的單純很多很多，沒有風風雨雨也沒有爾虞我詐之類的東西
雖然說小時候大家的反應都很直接很容易被傷到，但是也不用去猜對方的想法。
現在的我雖然說不會說過的不好，或是要隱藏自己的想法
可是…不知道為什麼，總是會覺得『快樂』真的離我越來越遠
『快樂』這一個名詞他在我生命中所佔的比例也越來越小了！
漸漸的再路上繃著一張臉，沒有笑容的日子也越來越多了…
那發自內心的笑容的日子也越來越少了，取而代之的是官方式的笑容
（雖然說聽說我假笑跟真實的笑容看起來是一樣的。）
開始不喜歡在ＭＳＮ上面用上線，開始喜歡一個人躲起來不面對任何人
常常是大笑完之後內心會有很深很深的空虛感，似乎…剛剛沒有笑過這回事
明明知道與人交心是可以讓我感到快樂的，但是卻沒有這個動力…
剛剛在唸書的時候突然很想問自己，『快樂』對我來說到底是個什麼東西？
『快樂』這名詞對我來說是什麼意義呢？是看藍天、看海的時候的那份輕鬆感？
還是跟狗狗玩到瘋或是逗嬰兒笑的時候的那份感覺才是快樂呢？
怎麼長的越大越覺得『快樂』是一個很複雜的名詞…
我越來越不懂他對我而言的意義跟對我的重要性到底是什麼？
不知不覺的發現自己的網誌充滿著越來越多的灰暗…
以前那常常是很多快樂文章的網誌不見了，越來越多內心的負面想法
這樣大家看的很辛苦吧！因為連我自己也不知道自己到底是在搞什麼。
算是一個週期性憂鬱期的發作吧！？我真的連我自己都不知道我在悶什麼。
明明沒有任何事我也想要悶，好想一個人到處去走走，一個人靜一靜。
回到台北後又沒有辦法一仰頭就看到天空、月亮或是星星了吧！
有很多時候我真的很想去吹吹風，明知不可能還是想放縱自己一下。
我想找回那個當初最單純的自己，而不是這個學會很多偽裝的自己。
其實自己一點都不堅強、不樂觀又沒有活力跟元氣常常很衝動甚至是很自我。
但是為了生存我不得不收起我的軟弱、逼自己樂觀、硬要自己很有元氣
將自己的衝動跟自己的某些行動利用懶惰來隱藏說服自己不要有行動。
然後為了能將自己的刺磨掉開始要求自己凡事先想別人在想自己！
這樣的我卻也不知道有沒有得到我所想要的？有沒有化掉內心的不公平感。
人生對我而言一直都是充滿著找不到答案的問號…
以前沒有答案，現在依然沒有答案，然後到了未來它還是不會有答案的。
其實心中有好多無力感無助感、自己給自己的壓力還有好多徬徨跟迷惘。
我可以幫別人找回那份單純跟快樂，可以幫別人解惑…卻幫不了自己
偏偏自己更清楚，沒有任何人可以幫的了我除了自己看開想開並且找到答案。
我只能說，這就是我的人生吧！永遠在尋找著那份真正屬於自己的快樂。
還有那份屬於自己為何來到這世間的意義跟價值的答案吧！
人生就是一直在尋找，而我現在要尋找的就是積極面對未來的那份動力！
不過我今天不想給自己加油也不想催眠我自己了…因為哲學就是要自己好好的面對自己的內心
今天的我不想要欺騙我自己了，做不到的事情就是做不到…
今天就讓我憂鬱一下、悲觀一下…明天再讓自己繼續催眠吧！今天的我不快樂。