＊海洋祕境＊

這篇日記我覺得會很灰暗，如果說怕心情受到影響的話
建議跳過不要看！然後各界（？）的大親友們…
不用擔心我，這只是定期的心情總整理而已！（苦笑）

最近的我過的很充實，有很多的活動每天真的都很忙碌。
但是卻也有著許多的空虛…在每次活動中快樂的背後我卻得到的是無限的空虛。
每天很忙忙到常常都很晚才回到宿舍，然後直接死在床上…
沒有唸書的時間也沒有唸書的心情，連上學期堅持的不翹課也破了。
厭惡這樣的自己，厭惡這樣沒有自致能力的自己、厭惡這樣沒有腳踏實地的自己…
活動、慶功後中的歡樂卻讓我覺得很不切實際…
我其實是一個討厭改變自己生活步調的人，卻不得不改變…
因為這樣的空虛感加上前陣子感冒的情況下讓我更覺得自己很孤獨。
我雖然有著許多朋友沒有錯，但是除了相方還有一兩個朋友之外又有誰真正的了解我？
又有誰能夠真正的讓我卸下心防讓我去依賴的呢？
每次在大笑之後卻總覺得那只是表面的笑容，內心的自己還是在冷眼旁觀。
獨立、自主、很嗨是大家對於我的第一看法也是永遠的看法…
但是誰又看的到我那想要找人撒嬌、找個肩膀依靠、找個雙可以給我擁抱的手的想法呢？
厭惡這樣不願向任何人示弱的自己、厭惡那個常常沒大沒小的自己…厭惡這樣個性的自己。
努力融入大家卻發現自己根本就是在裝…那個外表、那個笑容。
對於人際關係真的很苦手，卻常常會不自覺得充當起公關的角色。
對於這樣的自己覺得好矛盾，對於這個常常沒有目標的自己也覺得好矛盾！
討厭一個人孤獨的感覺卻又喜歡一個人孤單的活動，因為這樣可以不用擔心或不會說錯話
討厭永遠不願意示弱又愛硬ㄍㄧㄥ的自己，卻因為不愛麻煩別人而繼續苦撐。
對於很多很多事情說著早己經看開了，其實只有我自己知道我根本就看不開。
我是一個不會輕易跟他人說我心事的人，我是一個很愛硬ㄍㄧㄥ的人…
想要再自在一點，想要再向自己一點，想要多能接受自己一點…
因為不愛麻煩別人所以都是自己一個人，說服自己享受一個人的孤獨感…
催眠自己每個人從出生到死亡都是孤獨的…不斷的說服自己不用去在意那份孤獨感。
跟所有人都保持距離是因為怕自己另一個不想讓人看到的個性讓人察覺
也不希望因為自己那份喜歡黏著人愛跟人撒嬌的感情綁住了別人的腳步！
只有自己一個人的時候可以示弱、可以反省、可以矯正自己覺得自己不滿意的地方。
但是還是討厭著這樣不坦白的自己！有誰可以看出我的不安全感？有誰可以看到我害怕受傷的心理？
有誰可以看到我想找著人靠的心理？還是有誰可以看出連我都看不到的真實想法？
到底哪一個才是我真正的自己？好多好多的問號壓在我的心上。
我發現原來連我自己都看不清楚真正的自己…好累、好悶、好煩…
到底未來的路要怎麼走，到底我是怎樣的一個人，到底我的防衛心有多重？
到底我該不該轉換成另一個自己呢？當我轉換的時候是不是又會有一堆問號朝我而來呢？
人生的路上我到底該有怎樣的面貌示人呢？我到底是不適合這個社會？
人際…真的很複雜！複雜到我很苦手…討厭討厭人也討厭自己被討厭，怎樣做才是最好的呢？
討厭線在心中的灰色天空，討厭現在這樣摸不清自己的自己。
現在好多好多灰色的烏雲壓的我快要喘不過氣了，到底要到哪天我才可以看到心中的滿月呢？
真希望…會有那天的來臨。