＊海洋祕境＊

今天查了成績，我突然間有種我還能怎麼辦的想法
其實我這幾年都很衰吧！嘛、努力果然不一定有結果…
之前該掉的眼淚都掉完了，現在看到這結果卻是一滴淚都掉不出來。
只有指甲陷到肉裡的痛，才會讓我發覺於來我還有知覺。
這時候我只想問我之前那些日子是活假的就是了。
腦袋擠到睡不著覺，每天焦慮要爆表都是假的就是了。
中間還要被我媽罵成績考不好，為了不讓自己崩潰、別人擔心
我努力的催眠自己，努力的去逼自己加油，相信自己一定可以。
結果我換來的是什麼？是差六分及格…
我就是背不起來，我就是沒有背書的天份…
所以說我之前的努力都是屁？我上課被你們噹都是噹假的？
我累了　我不知道我該不該堅持下去了。
這樣的生活有什麼好？努力了這麼久我有的是什麼？
算了，就這樣吧！　我除了冷笑之外我還能怎麼辦？
我除了笑老天不給我機會之外我還能說什麼？
是要我看清我根本就不適合走這條路的事實嗎？
我多久沒有真的大笑過了，是真的要我忘記喜怒哀樂才能夠活下去嗎？
一件事情沒有結束另一件事情又來了。
這是要我捨掉這一切生活的說法嗎？我不知道…
現在的我在迷惘啥，不迷惘啥我都已經不知道了呢
真的一點感覺都沒有了　我累了　我已經不想去管這些東西了
忘掉它？　沒有感覺就沒有忘不忘的掉的問題吧！
或許行屍走肉的生活才是我適合的吧！沒有期望就不會絕望不是嗎？
七情六慾　應該是我先得捨棄的東西吧！
這樣我就不會去怨天尤人，就可以大笑自己不順遂的人生吧！
人生不如意十之八九，但我想問，我有什麼是如意的呢？
這是老天要我知道，我其實不該對於自己抱持希望吧！
一個已經被老天捨棄的人對於自己的未來有什麼好期望的呢？
我想這些東西我早該在Ｎ年前就要發現的，是我太笨了。
認為自己上了大學就可以有不一樣的人生，不用太好，至少不會太痛苦。
但我錯了　上了大學後　我連我自己給自己的標準都達不到了
這樣的我，何不一開始就裝瘋賣傻，就不要給自己機會不就不會有這一次的絕望了嗎？
果然　飛不起來的人　永遠飛不起來　我是一個沒有地方值得驕傲的人
老天爺，我懂了…當年我找回我七情六慾的舉動是錯的。
我會遺忘它的　我會就這樣走下去　直到我可以不動感情的接受這沒有希望的人生。
希望是什麼？絕望是什麼？難過是什麼？快樂是什麼？輕鬆是什麼？憤怒是是什麼？
這一年我都懂了，我也嚐過了　但我真的對於這樣的自己感到厭倦　也累了。
一直要自己笑看人生　我做到了　卻是在我絕望之後。
我不想在欺騙自己了　我是個上天的失敗品　就這樣下去吧！