＊海洋祕境＊

再打日記前，我發現我最近的網誌真的想的東西越來越多了。
好多都是我自己再騎車的時候會亂想的一些事情耶！
記得小時候坐在後座讓父母載的時候都會一直在著四周
要是那天是個晴天，有皎潔的月光的時候心情都會很好。
不知道為什麼，我從小就很喜歡月亮…可能是我小時候不夠獨立吧！
總覺得有月亮在我明天就一定會很順利，而我就不會覺得孤單。
不知不覺中（或許也是父母親的要求吧）我越來越獨立
卻常常也會覺得我自己越來越獨立，也漸漸喜歡上一個人的日子！
跟其他人聊天時，別人的事情不能說那就說自己的吧！
所以漸漸的自己跟別人聊天的內容常常變成：我覺得！或是：我～怎樣
其實自己早就對於這樣的談話內容感到厭煩＝　＝＋


現在自己騎車了，一個人騎在沒有車沒有燈的小路上一點都不會感到害怕
有人跟我說那邊很陰，很暗不容易看到路所以很危險！
但是對我來說這種暗度或是沒有人感覺讓我有一種很懷念的感覺
因為以前補習晚了，回家時我都愛走一條沒有人沒啥燈的小路
雖然說他很短，但是那條路卻是我自己跟自己說話的最好地方
可以邊走邊釐清自己的想法，開心或是不開心都可以在那時候發洩
現在這樣的時間卻只剩下當自己一個人騎機車走小路的時候
或是從學校一個人回家的時候那短短的三到四公里而已了！
但是現再的我一樣在看到月亮的時候就會有一種莫名的安全感
好像覺得說不管我在外面遇到多少麻煩多少問題我都會有辦法解決。
因為月亮都會有陰晴圓缺了，何況是我的人生呢！
而且就算只有我一個人也不用感到孤獨，因為月亮不也是自己一個而已嗎？
所以對我來說月亮是我最好的調適，而天空跟大海更是！


當然，讓我最放鬆的應該是沒有燈光沒有人的戶外，或是漆黑的房間吧！
因為只有在這樣的環境裡面，我想我期是那個真正的我吧！
因為在黑暗之中沒有外界的影響不需要保護色，更不需要隱藏真正的自己。
記得國中時在明成皇后裡面看到一句話，讓我覺得好受用。
『我不需要燈，因為在黑暗之中才能夠看清楚前方的路！』
是啊！只有在黑暗之中你所看到的東西才會是最真實的吧！
不是說在太陽底下看到的都是假象，而是太陽下出現的東西都會有保護色吧！


有時候我真的會覺得我真的很像一隻刺蝟，因為那個真實的我
但是我也只有在家人面前才會露出刺蝟的那一面吧！我想
從小到現在我從來沒有赤裸裸的讓任何一個人看清我自己，除了我自己
對於所有人也都有一定的防衛心，就算是再好再熟的人。
對於別人我就會有莫名的警戒心，除非他（她）讓我放心！
雖然說還不至於去豎起身上的刺，但是還是會把自己縮來…
確定他（她）不會傷害到我後，我才會悄悄的把次收回去！
然後被我當成朋友後，就算他（她）踩到我的雷時。
我也不會用次扎他（她）只會自己躲起來自爆而已。
可以不知為何，再自己低落的時候卻不會想要去借一個肩膀來靠。
可能是想要維持我自己的保護色吧！


自己的人生有人陪是很好，但是一個人更自由不是嗎？
最近聽朋友跟她男朋友講電話的內容或是聽她說完結果時。
都會有一種想揍人的衝動，我果然是個沒耐心的孩子！
也可能是我太獨立了，所以變成我一點都不喜歡人家黏著我
（我發現我的耐心只會給我家小孩跟我家那隻狗吧！
不…應該說大部分我接觸到的狗，除了黃金獵犬＝　＝）
所以我想我外來生命中可能會出現的另一個人，絕不會是個無法打理自己的人
因為我可能會回他：誰理你，不自己用就餓（冷）死吧！之類的話。
因為我真的沒有耐性可言，加上我本身就是一個會覺得，
我可以你一定也ＯＫ的傢伙。←這傢伙最受不了啥事都做不好的人。
這時候我就會覺得我這種獨立甚至有點男性化的個性到底是好是壞呢？
但是我卻很喜歡可以自己一個人騎車四處晃卻不一定要人賠的感覺。
因為我不需要別人來陪我，我就可以自己打理好我自己，陪好我自己！
所以對我來說在人生中『有人陪是很好，但是一個人也不錯。』
因為一個人的生活多了份自由，少了份妥協！


今天騎車去彰化時我才發現我真的是個喜歡當第二的傢伙。
看來我真的『老二』哲學的忠實愛用者，不愛衝不愛爭不愛搶。
應該說之前那份想要爭第一的衝動早在求學的路上被磨光了吧！
不用出鋒頭，把自己的光芒讓給別人，當個經紀人就好。
不過聽說我應該這一學期都還是要當個萬用橘吧！
真的不能讓自己的心累掉了。因為身體累休息一下就好了，
但是心累了那一切都不用說了！就已經真的結束了。
說來說去其實自己的心中還是希望可以找到一個讓自己可以全權信任
在累的時候可以卸下心防放心依靠的人及那個肩膀！雖然說現在的我
應該還是那個被依靠的傢伙的，但是有希望總比心死好啊！
就算這只一個很微薄的小小心願，但是我會努力讓自己更堅強。
可以靠自己撐出自己的一片天，不用靠別人就靠自己就好。